Новый форум Funky Street

[Monster X]

Бывает минуты, когда нечего делать...редко конечно, но попадаются..так вот я думаю я бы почитал в это время каких-нибудь прикольных анекдотов...ВООБЩЕМ:
НАпишите тут, пожалуйста, свои любимые анекдоты...
_________________
Thug Life ©
Tupac

[Mornikul]

Сразу говорю извините если затрону кого-то (хотя сам такой) :
Летят в самолёте Кубинец,Русский,Хач и Француз.
1.Кубинец - достал сигару Кубинскую,сделал затяжку и выкинул.Все сразу возмущаться : да ты чё,щас бы Кубинской сигары курнули.. и тд.
Кубинец отвечает : Ааа,у меня этого гов*а на родине дофига!
2.Француз - достал бутылку вина,сделал глоток и выкинул.Ну все опять ты чё,трали-вали,на что всё тот-же ответ : ааа..у меня этого гов*а на родине дофига!
3.Достаёт Хач сочный арбуз,съедает кусочек и выкидывает,ну вообщем так же самая история...
4.Ну Русский не знает что делать..сидит,думает думает...берёт Хача в окно выкидывает...Ну думаю вы догадались
Сразу говорю сорри если обидел


Едет накуренный хиппи в автобусе,видит монашка сидит,ну он подходит и говорит : Монашка! Пошли еб****я!!
Монашка покраснела,и на остановке выбежала из автобуса и убежала.
Ну сидит расстроенный хиппи,подходит к нему водитель автобуса и говорит :
Я знаю как тебе помочь.Каждый вторник она ходит на кладбище и молится там,сходи туда,прикинься богом и она тебе отдастся.Ну хиппи не долго думая так и сделал.
Пришёл на кладбище во вторник,переоделся,маска,все дела,выходит из кустов и говорит :
Монашка! Я твой бог и ты должна мне отдаться!
Ну Монашка говорит :
Я не хочу лишаться девственности,поэтому давай лучше в ж**у.
Ну сделал хиппи своё дело,довольный сдирает маску и говорит :
Ха-Ха А я Хиппи !
Монашка поворачивается,сдирает маску :
Ха-Ха А я водитель автобуса !


Два наркомана раскуривают косяк.Один другому говорит :
Слушай,давай про музыку поговорим?
Ну начали они про музыку :
1 - Депеш Мод
2 - О,да,Депеш Мод !
1 - Дип Папл
2 - О,да,Дип Папл
Первый видит,как у второго косяк тлеет и говорит :
Пепел сбей
2 - О,да,Пепелс Бей


Муж довольный с работы приходит :
Дорогая,я выиграл в лотерею миллион долларов,собирай вещи!!
Ну Жена довольная носится по квартире с чемоданами,потом останавливается и спрашивает :
Дорогой,а мне какие брать?Зимние или летние?
Муж : И зимние и летние,и пиз**й отсюда !!!
_________________
Everyday Struggle

[Scorpion]

Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку:
- Алло!
А там обкуренный голос:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку...
Оператор бросает трубку. Через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая-
пребольшая...
Бросает трубку, через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая -пребольшая,
зеленая- зеленая, забористая- призабористая.
Оператор:
- Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!!
Голос:
- Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ
ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!


- Давай играть в города, -говорит один торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам

Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит парень глумливого вида.
Участковый: "Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет жжеными тряпками! Вы чем там занимаетесь?!"
Парень:"Да так, ничем, тряпки жгем, смеемся!"

Учитель-наркоман рассказывает детям на уроке биологии:
-Дети, рыба-пила - это СТРАШНЫЙ зверь. Ночью она вылезает из воды и пилит всё: деревья, людей, машины- ВСЁ!
Дети в шоке. Кто-то смелый спрашивает:
-А.. а зачем она это делает?
Учитель, затягиваясь:
-Ай, конченая...

Из передачи "В миpе животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает

Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашечка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашечка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б%Я!!! КРОКОДИЛ!!!"

Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо.
Мужик кричит: "ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!"
Его кто-то поправляет: "Мужчина, слово Динамо не склоняется"
Мужик отвечает: "Перед ЦСКОЙ все склоняются!"
_________________

[@ЛИНКА!]

немножечко продолжу тему Скорп....
***
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! Как плющит! А косить HАДО!!!
***
Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают:
"Чем занимаешься?"
Тот отвечает, мол, ежиков развожу.
"А это как?" - спрашивают.
Мужик говорит: "Поехали, покажу".
Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны
встречает у ворот. Мужик - начальнику охраны:
"Сергеич, - кивая на бандюков, - разведи ежиков!"
***
Папа, а ты видел когда- нибудь ёжика?
-Видел.
-А правда, что он колется?
-Нет, сынок, среди ёжиков нет наркоманов!

тоже прошу, если кого обидела не обижаться.
_________________
"Я мыслю, следовательно,я существую."

[Scorpion]

Ночь..Муж с женой спит..Звонок в дверь..ещё звонок. Муж , кряхтя и ругаясь , в темноте бредёт к двери,открывает,там мужик стоит и ,просительно так:- Не толкнёшь,а?
Ну мужик его ,естественно ,посылает,ложится спать,рассказывает жене ,мол,так и так...Жена ему:- Как ты можешь! Какой же ты бездушный!Вот ты где-нибудь застрянешь на машине или не заведёщься и никто тебе не поможет! Вобщем, запилила его.Встал мужик,оделся,чертыхаясь,вышел во двор, а там темнотища. Он кричит: -Мужик!!Ну ты где??Давай толкну тебя!!
- Да здеесь я...на качелях...

Приходит муж домой с букетом цветов и дает его жене, а она ему в ответ:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
- А что, у нас дома уже и вазы нет?

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр*хнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

Приходит мужик домой. А его сожительница и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Дневник офицера: 15 июня - захватили село, съели все мясо, выпили все вино. 16 июня - избили всех мужиков, изнасиловали всех баб. 17 июня - избили всех баб, изнасиловали всех мужиков. 18 июня - приехал поручик Ржевский и тут ТАКОЕ началось...
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Hет.
- Hо почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
Идет по лесу красная шапочка,а на встречу ей серый волк:
-Красная шапочка,ты такая маленькая...
А ты не боишься одна в лесу гулять?
-А чего мне бояться,денег у меня нет,а трах&ся я люблю!!!!!
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной
стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,
с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в
сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!``
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз
поесть как дома.


Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. ВыВы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Приходит мужик в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь!
Тут входит молодой человек и говорит:
-Я мастер педикюра!
-Юра, мне по фиг какой ты ориентации! Мне бы ногти постричь...

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 ряд, 4 место. Вошел в
зал, начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
- Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил
пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ, ПЕЙ ПИВО!!!"
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане "Дружба народов".
_________________

[fed]

Меня просто офигенно пропер анекдот про слонов.
_________________

[Scorpion]

стараемся))
_________________

[Monster X]

Идёт урок литературы, Вовочка рассказывает стих:
@буться волки на льду у фонтана...
Марья Ивановна: Вовочка, фу, ну нееудобно же..
Вовочка: Вот-вот, и я о том же - лапы ведь разъежаются...

Марья Ивановна на уроке Географии:
-Вовочка, назови 5 африканских животных..
-3 слона и 2 обезьяны...

Гонится волк за зайцем по лесу, бежит, бежит, вдруг заяц через деревья в виде "рогатины" перепрыгивает, а волк , бац, и застривает...Заяц подумал "Ага, ща серому отомщу за всё", подходит он к нему значит сзади...ну и выеб@л волка и убежал...Волк в бешенстве...дергался-дергался, сломал дерево и снова за зайцем побежал..вдруг видет:река, а заяц на другом берегу..Подбегает волк к воде, увидел золотую рыбку, поймал её и говорит:
-Рыбка, слушай, сделай меня пожалуйста рыбкой, я на тот берег переплыву, сожру зайца а то меня заяц опустил, а я всё-таки волк...звери узнают об этом - засмеют..
-Не волк, ты хищник, я тебя в рыбу превращю, ты хищной станешь, сожрёшь меня, нафиг надо...
-Оке, ну сделай меня тогда птичкой..я на тот берег перелечу и зайца съем...
-не волк, нафиг? ты хищник, я тебя птичкой сделаю, ты хтщой станешь, будешь других зверей жрать, на меня звери будут жаловаться...неее...
На другом берегу стоит заец и ржёт:
-Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой - ИДИ СЮДА - Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ...
_________________
Thug Life ©
Tupac

[Monster X]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
_________________
Thug Life ©
Tupac

[Monster X]

Дед внуку рассказывает:
И пришли, внучек, в наше село немцы и сказали: Либо мы всех сейчас отпид@расим, либо расстреляем..
-Ну и что они сделали дедушка?
-ох...расстреляли меня, расстреляли...
_________________
Thug Life ©
Tupac